El Club del Tetraedro

Después de haber quedado pasmado con una primera lectura del hoygan-manual de mi mp3, he seguido dicha lectura y me ha parecido acertado compartir este manual humorístico con la blogosfera. Podeis hacer una lectura directa de la imagen de la página 12 del manual o bien aquí resumo:

La mejora se utiliza para promover la función del reproductor; no afectará la función del reproductor si usted no la mejora.
Vale, voy a suponer que quiero promover la función del reproductor, entonces uso la mejora.

Cualquier error de mejora puede hacer que el reproductor no pueda trabajar normalmente; usted debe mirar el manual de usuario cuidadosamente. Esta operación se cabe para quiénes tengan cierta conocimiento de la operación de computadora.
Lo de usted debe mirar el manual de usuario cuidadosamente es todo un puntazo,

El software de mejora del hardware no se cabe a ningún otro reproductor.
Oh, vaya, es una pena, tenía pensado hacer el software de mejora del mp3 y después introducir este en otro, a ver qué tal iba, pero va a ser que no.

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En mi legítima defensa alegaré que tenía unas décimas de fiebre. Me estaba registrando en un foro mientras hacía otras cosas con el ordenador. Eso es, claro, hacía otras cosas. También alego que hacía otras cosas. Y me encontré con la ventanita de arriba en la que me pide una clave VIP. ¿Clave VIP? No he visto en ningún sitio ninguna clave VIP. Dice que es un color… entonces busqué un tono diferente en la pantalla. Nada. Qué raro, igual en una pantalla anterior me ponía la maldita clave VIP. Cerré el navegador y empecé de nuevo a registrarme. Nada. Otra vez la @#€ clave VIP. ¿He dicho ya que tenía unas décimas de fiebre? Porque empecé a teclear en el campo de clave VIP el texto que ponía: “La clave VIP es un color, el color de la nieve“, pero no era, era demasiado largo. Maldita sea. Cerré de nuevo el navegador y volví al registro. Otra vez la @#€ clave VIP. Pasados unos cinco minutos comprobé cómo el tiempo, agazapado sobre mi hombro, va robando habilidades. Cinco minutos para comprobar que voy perdiendo facultades. Pesadamente tecleé el color de mi derrota: blanco.

Yo si le veo la gracia ;-).

La huelga de transportistas es un montaje del gobierno como cortina de humo por la trascendencia de este juicio!!! En el Grande Oriente de Galdós se refleja muy bien una situación similar. Se necesita un conflicto que haga temblar… y los españoles a ser burlados por Zapatero y las fuerzas que lo mueven. Es una huelga artificial….diseñada. ¡Muy importante este juicio! . ¡Que Dios ilumine y fortalezca a los jueces para que en esta ocasión resplandezca la verdad! Muchas gracias Luis del Pino.

Andrea 11 de Junio de 2008 a las 23:14:10

Los echaba de menos, tengo que reconocer que en el fondo soy un sentimental.

O la edad me está haciendo ser un poco quisquilloso con este tipo de cosas, o los hoygan-gazapos me persiguen últimamente. Si primero fue el espantoso manual de mi mp3 y después el diario El Pais nos asustaba con 12000 millones de votantes del PP, ahora el hoyganismo se ha colado en un folleto que desde un camping francés nos ha llegado. Estas son, en cursiva, algunas de las frases seleccionadas del hoygan-folleto:

IFORMATIONES PRATICAS
Bueno, el título ya promete: iformationes praticas…

En caso de partida fuera de la horas que le están propuesto por la recepción, las fianzas serán destruías si el estado de inventario y limpieza es correcto.
Ajá, lo cual consuela mucho, saber que si no quiero que me destruyan el dinero de la fianza tengo que robar alguna cosa y dejarlo todo lo más sucio posible…

La cuenta de la estancia se acera al mas tarde 30 días ante de la fecha de la llegada. Si el pago no esta hecho en estos plazos, vuestra reservación será anulada automáticamente, la totalidad de la estancia es debió, conformemente a las condiciones de anulación.
Hum… osea que si la estancia se acera, en su totalidad es conformemente debió. Esto también me deja mucho más tranquilo, la verdad, esperaré que mi estancia no se acere.

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Recientemente hemos conocido unas declaraciones del astrónomo de la Santa Sede, el argentino José Gabriel Funes, en las que afirmaba que podría haber hermanos extraterrestres. La noticia ha causado un cierto impacto en el propio Vaticano. El Club del Tetraedro ha preguntado a un sacerdote cercano a Funes y esto es lo que nos ha revelado: “Funes lleva tiempo mostrando un comportamiento extraño. Desde hace días sólo come platos de pasta, sólo bebe cerveza, canta canciones sobre piratas y, además, yo juraría que cuando acaba sus oraciones no dice exactamente amén, sino algo como Ramen. Pero lo más extraño de todo es que desde hace días no apea esa camiseta azul que, no sé porqué, no puedo dejar de pensar que hay algo extraño en ella…”.

PD: esta semana la interpretación de la actualidad hay que buscarla en los símbolos de las camisetas…

Pensamos que el día en que en Lekeitio o en Zubieta se coma en hamburgueserías y se oiga música rock americana, y todo el mundo vista ropa americana, y deje de hablar su lengua para hablar inglés, y todo el mundo esté, en vez de estar contemplando los montes, funcionando con internet, pues para nosotros ese será un mundo tan aburrido tan aburrido que no merecerá la pena vivir.

Arnaldo Otegi

El número uno de ETA vistiendo Lacoste… Es el principio del fin camarada Otegi.

¿Ya les ha quedado claro?

Visto en el Teleoperador.

Estaba buscando cómo cambiar la calidad de grabación de mi mp3 y hete aquí que abrí, por primera vez, el manual. Y quedé sorprendido: resulta que el manual es mucho mejor que el aparatito en cuestión. Fíjense, fíjense algunas de las cosas que pone el manual (en negrita):

1.- Prefacio: (…) Su carácter es calidad perfecta del tono, alta confiabilidad y el aspecto precioso que se combinan muy bien y se considera como los trabajos del artista. Esperamos sinceramente que le traiga la alegría excedida.
La verdad que no sé si me trajo la alegría excedida, pero según lo leí me dio un extraño subidón…

2.3 No espole las cosas duras. O causará el aspecto roto de rota batería u otro hardware roto.
Uf… menos mal que no me da por espolar las cosas duras…

2.5 Evite de usarlo en el ambiente caliente extremo para escapar del electrostático.
Dios mío, qué miedo ese tal electrostático, lo usaré sólo en invierno…

2.6 No corte la conexión repentinamente mientras que esta formatando o cargando o descargar, si no, causarán el procedimiento confundido.
Y debe de ser que hice algo de eso porque el procedimiento me quedó bastante confundido…

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En concreto el mensaje de esta camiseta que se titulaba Camiseta para ligar con chicas matemáticas. Gaussianos es un blog fabuloso de matemáticas que leo de vez en cuando (siempre me gustaron mucho las matemáticas) aunque no participo porque sencillamente no entiendo prácticamente nada de lo que allí escriben. Ah, pero hete aquí que encontré este chiste y, por primera vez en muchos años, hice una integral (terriblemente sencilla por otro lado) para descifrar el mensaje oculto:

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